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‘Majestá, ponte bien’, por Carmelo

Carmelo,  tú sabes que yo no soy de esos, pero si no llevaras barba postiza, te comía la boca. Me permito plantar aquí el post ‘Majestá, ponte bien’, que has publicado en tu blog para que lo disfruten los nadadores:

Querido Señó Rey:
En mi casa bemo estao mu procupao desde que te ingresaron en el hospitá ese a operarte. Entre lo tuyo y lo del divorsio de la Esteban, que no se sabe si viene o va con el Fran, mi Chari lleva tré día que no prueba bocao. Ha ido, incluso, a la iglesia del Carmen a ponerle una vela pa que no esté mucho tiempo en el hospitá ese. Esensialmente porque se ha enterao que está en un hospitá del seguro y, la verdá, que eso no se lo puede uno deseá a naide.
Como yo soy un esperto en pasá tiempo en el hospitá te asvierto que lo que ponen en la bandeja y la comida son dó consesto asolutamente distinto. Es como el ajedré y el deporte. O la chirigota de los famoso y el Carnavá. Disen que son lo mismo, pero no tienen ná que vé. El engrudo ese blanco que sabe como a pegolán es puré y los troso eso de carne amarillenta son de pollo. Los cacharro alargao hebroso disen que son merlusa, pero eso ha visto lo mismo el má que un gachó que no ha salio nunca de Jeré. Eso por no hablá de las mansana que ponen allí, que son las má mala del mundo. Una de esa fue la que le dieron a Blancanieve pa que le pegara el bajón aqué que le dio. Ya sé que peó es pasá hambre, pero en ese caso lo mejón es que le diga a alguien que baje a comprarte un buen bocadillo jamón serrano y unas torrija. Bueno, torrija no que no es la fecha y en el palasio ya tiene bastante. Lo malo es a quién se lo dise porque tu parienta y la niña la mayó no se coscan de ná, la niña chica tiene la misma cara de siesa que tu nuera y tu niño, si no es lo que le manda la parienta no hase ná. Iguá cuando te haga una visita Setapé puede aprovechá.
De toas forma, espero que tu parienta te haiga traio un pijamita porque lo de la bata que deja tol culo cogiendo relente es mu incómodo y un poquito indisno. Ademá, que habrá que vé quién es el gachó que te ha tocao en la cama de al lao porque despué te meten a uno de eso que son de Chiclana y viene toa la familia el fin de semana a traerle chicharrone y no vea el pestaso que dejan en el cuarto. Y el jaleo que se forma. Ademá que uno no tiene intimidá, que se enteran de toas las conversasione, porque lo de la cortinita esa es mu poca cosa pa guardá los secreto de estado que te cuenta el Setapé. A mi una de las vese me metieron a uno de La Línia y no vino a verlo ni el Tato, no vea lo tranquilito que estuvimo, pero tal y como salió el de La Linía metieron a uno de la Barriada y aquello no se sabía si era una habitasión de hospitá o el Sentro Sívico. La gente que no tenía ná que hasé se iba pa allá y no me dejaban vé la tele. Pero bueno, que eso es lo que hay si uno escoge operarse en el seguro. También es verdá que tú tiene la ventaja de que como toas las moneda llevan tu cara po la tele te funsionará sin poblema de ningún tipo. Es verdá que en el hospitá no tienen el Canal Plú, pero le puede disí a alguno de los niño del Urdangarín que te baje unas pinícula y asín te pone un poquito al día sobre sine y, de camino, te ajorra vé los telediario que ahora está la cosa mu chunga.
En estos momento, lo má importante es no venirse abajo. No piense en la crisi. No piense en la de poblema que hay en la calle. En el divorsio de la mayó ni en lo chungo que ha salio el niño que la abuela está pensando meterlo en un internao ante de que acabe en un reformatorio y se eche a perdé definitivamente. No piense en que se va a perdé tu apellio porque no hay manera de que tu chiquillo tenga un chavea. Y casi mejón, porque la que se puede liá con la herensia como se le ocurra a la divorsiá parí una pichita puede sé chica. Yo te recomiendo, personalmente, que en estos momento, no piense en ese tipo de cosa.
Ahora tiene que pensá en las cosas buena que te quean por delante. La gente que está deseando encontrarte, volvé a verte en cuantito que el pulmón ese suture. Los empleao de la gasolinera cuando aparese en amoto y te quita el casco. Los oso que tienen gana de emborracharse. Las suisa. Los médico de Baqueira Beré. Los muchacho que se montan en tu yate.
Y, sobre tó, piensa en el 2012 que está asquí al lao y que va a podé cumplí tu ilusión de inagurá ese peaso de Bisentenario de la Contitusión de Cádi y conosé, por fin, la avenida que tienen puesta a tu nombre. Que es verdá que tú tiene calle en el mundo entero (meno en Barselona y en Bilbao), pero en el resto del mundo no hay siudá que no tenga una plasa de Juan Carlo I, una Glorieta de Juan Carlo I o incluso un parque. Pero Cádi es el único que tiene una avenida desoterrá.
Cuídate mucho y no te vaya a morí ahora, que no está la cosa pa pagarle una pensión de viudedá a la parienta y el sueldo del niño que estamo metio en recorte. Asín que, por el futuro del negosio familiá, aguanta el tirón y recupérate pronto porque como te dure mucho la baja iguá resulta que la gente se da cuenta de que contigo de baja se vive iguá de bien y se acaba el negosio. Tó sea por los nieto. Sobre tó por la Leonó.

Andanada

Amigos, abrazos, estofados, chicas yeyé, sangría, resaca, calor, hielo, cangrejos de río, cumpleaños, baile, toros, toreros, sandía, guiris, besos, magras, estocadas, babas, vasos ajenos, pellizcos, helado, faenas, pañuelos, amor, cornadas, canutillos, toallas, manos al cielo, mártires, risas, ninjas, amigos, gorros, sangre con tomate, par de banderillas. El paraíso del esquizofrénico, un coliseo cachondo, la tercera guerra mundial de las emociones, el Wall Street de la merienda.

Andanada del 10. El blog.

La entrevista de Carmelo

Briefing del post: Entrevistamos a Carmelo, el del blog, quién va a ser, y no quiere decir quién es realmente, pese a que no lo fuésemos a publicar. Le digo que no me dejan publicar una entrevista a alguien del que no sé nada. La entrevista no se publica. Los carmeleros se mosquean.

El relato: Para los que no lo conozcan, Carmelo es un genio del blog gadita. En sus post asoma una historia apasionante de Cadi, Cadi, con una ensalada de tópicos deliciosamente tratados, de teófilas, astilleros, Charis, Vanes y Cacelins. En el periódico lo leíamos algunos fans carmeleros como los pepes (Landi y Monforte) y una legion de admiradores de ese monstruo del Mentidero.

-Pepe ¿Por qué no le hacemos una entrevista al Carmelo

-Perfecto. Sería interesante.

Los periódicos no suelen entrevistar a muchos bloggers, así que pensamos que sería muy bueno conocer a la persona que está detrás de Carmelo Lópe Ramire, de 47 años, de profesión de baja médica. Y saber cómo vive la experiencia del blog. La Leti (la jefa), dio el OK. Así que me fui pa él (expresión carmelera) y quedamos en la Plaza de Mina.

Carmelo se había dado una vuelta por el Millonario: peluca negra, barba, camiseta del Cádiz, barriga postiza… Irreconocible. Pidió Canasta, Miguel el fotero un té y yo un café con leche. Echamos un buen rato, charlamos de los blogs, de sus cosas… Tendría unos 30 años.

-¿Quién eres realmente? ¿A qué te dedicas cuando no eres Carmelo?

РJo̩, Chapu, ya te he dicho que soy Carmelo Lope Ramire, tengo 47 a̱os, estoy de baja. Tengo mi mujer, la Chari, y dos hijos. Vivo en la calle Cervantes.

-¿Y si no te llamaras Carmelo, te llamarías? ¿A qué te dedicarías?

– Me llamaría Carmelo y sería alcalde de Cadi, que es lo más grande que se puede ser, después der Dio.

-Risas. Vale, enséñame el DNI.

-Me lo he dejao.

Más risas. Le dije que no se lo diríamos a nadie, pero que era difícil que se publicase la entrevista sin saber su identidad, aunque no se desvelase en el texto. Él, que nones.

Al llegar al periódico, se confirmó todo.

-Chapu, no de pueden publicar entrevistas a gente de la que no sabemos nada.

Una pena, porque hubiera sido divertido que un personaje de la talla de Carmelo, o como se llame realmente, saltase a las páginas de un periódico, sobre todo si se trata de algo tan gaditano. Él no se baja del carro pero nos defiende de las críticas de cientos de carmeleros, que nos han puesto como hoja de perejil en su blog. Yo le digo que a nadie más que a mí le gustaría publicarla pero no hay manera. de momento, guardo la entrevista por si algún día recapacita y se muestra tal y cómo es. Si no pasa, dentro de un tiempo prometo publicarla para que no se quede en nada el intento, el tiempo que nos dedicó y nuestro trabajo. Cuando él quiera, tiene otra conviá de Canasta y otra charla.

Su explicación tiene mucho más arte. No se la pierdan.

Hackeados

Nadando con Chocos fue hackeado. No hay sospechosos, salvo los antitaurinos y los del Athletic de Bilbao, claro. Con la ayuda de Carlos Mayo, entre otros, el blog ha vuelto a la vida, aunque estrapallao. Dadle tiempo. Gracias a los que os habéis preocupado, queridos chocos. Adelante!!!

Bibiana en campaña

Bibiana Aído (ex delegada de Cultura en Cádiz, directora saliente de la Agencia Andaluza del Flamenco y número 2 en las listas del PSOE en Cádiz) tiene blog. Los que la conocemos echamos de menos un poco más de salsa, de directo y entresijo, pero ahí está y es algo más que las imágenes distorisionadas por gabinetes que nos encargamos de distorisionar los medios de acuerdo a la distorsión establecida. Vaya, que está bien que tengas blog, Bibiana pero prefiero encontrarte por San Francisco (la calle). Por cierto, me preguntas que dónde estaré el 9 de marzo. ¿Dónde va a ser? Currando.